Falsidade

"O caráter de um homem é formado pelas pessoas que ele escolheu conviver"

Sigmund Freud

É meu melhor amigo... nada como um dia após o outro...

O tempo é um remédio que quando existe a dor, torna-se amargo, difícil de engolir. mas o bichinho é eficaz...tira as traves que existem em nossos olhos e podemos então enxergar com clareza tanta coisa.

Que coisa feia é essa de se aproximar das pessoas por interesse, não?

Eu não falo aqui do interesse que seduz, que deixa a gente interessado... não não falo desse não, mas falo daquele que aproxima alguém por querer tirar vantagem de algo.

o que me deixa mais enojada é quando o preço dessas pessoas é baixo demais... não chegam ao menos a se valorizar... se vendem por qualquer coisa.

O estar curtindo de hoje não é sincero.

É interesse, puro e simples. Tanto que basta alguém assim se aproximar para que tudo comece a ir por água abaixo.

Parece que estou vendo esta história novamente acontecer. E sempre!

Me compadeço das pessoas que nesse momento estão entrando em um inferno, simplesmente por acreditar em lobos em pele de cordeiro

Novamente digo aqui que não adianta bater no peito dizendo ser bom, quando apenas acha que não faz mal a ninguém.

Porque faz, faz sim.

Engana ao passar uma imagem turva de personalidade onde as pessoas só percebem o mal que foi feito quando ele entra na sua vida, hospeda-se na sua casa sem data de retorno.

Eu lastimo pelas vezes e pelo tempo que fui enganada por pessoas assim. Que se venderam, vestindo uma imagem de santinho para depois de golpear pelas costas.

Mas ainda acredito que no fundo, eu tenho vantagem nisso... porque não preciso carregar nenhuma culpa.

Posso ter sim me machucado. Mas minhas feridas curam-se e meu caráter continua intacto.

Hoje vejo que certas pessoas que se dizem vítimas de gente que só lhe fez mal, na verdade foi apenas um reflexo de seu caráter.

É isso.

Chega!

Então hoje estive pensando em uma frase de Sócrates que dizia o seguinte:

"O caminho mais grandioso para viver com honra neste mundo é ser a pessoa que fingimos ser."

Sabe?

Me deu uma canseira de ver com pessoas que apenas "dizem ser que são", mas na verdade não chegam nem a metade disso...

Eu sei que não consigo mudar as pessoas, nem tenho mais nenhuma pretensão nesse sentido, apenas resolvi relaxar e se quero mudanças terei que eu mesma começar a mudar...

Então

Sai pra lá todo aquele que não valoriza o empenho em uma amizade!

Sai pra lá todo aquele que de tão míope, tem uma visão deturpada do próprio umbigo!

Sai pra lá todo aquele que se esconde na sua própria fraqueza, esperando compaixão e morrendo na sua inércia!

Sai pra lá todo aquele que dedica-se a parecer "alguém de bem" sem entender que não fazer o mal não significa fazer o bem!

Sai pra lá todo aquele que por mera preguiça prefere adotar o preconceito como forma de conceito e ainda defende essa ideia!

Sai pra lá todo aquele que por medo, prefere adotar um comportamento politicamente correto e enterra suas ideias, apenas para ser aceito!

Sai pra lá todo aquele que não pratica o que ecoa em suas palavras!

Minha energia não está mais direcionada para esse tipo de pessoa, e me sinto bem liberta com isso!

Sejam bem-vindos aqueles que são autênticos, que acreditam em si mesmos, que lutam por seus sonhos, que são ativos em suas ideias...

Vamos ser honestos como define o velho e bom Sócrates, lutando todo dia, para estarmos o mais próximo possível de nosso ideal de pessoa...

É isso ai!

Sobre a Felicidade

Todo mundo quer ser feliz, isso é óbvio.

Mas acredito que o grande erro é enxergar a felicidade como um objetivo final, apenas uma meta a ser alcançada. Pensem comigo: já não houve ocasiões onde você tinha um objetivo super definido, e ai batalhou tanto por ele, por algum tempo e, de repente, quando você atinge este objetivo, o "day after" fica um tanto quanto vazio, porque você se pergunta: e agora, o que eu vou fazer? Que objetivo vou buscar pra suprir o vazio deste que acabei de atingir?

A felicidade não pode ser apenas um objetivo a ser atingido e posteriormente superado.

Acredito que é um processo principalmente de auto conhecimento e de doação... mas não doação para os outros e sim, a nós mesmos.

Acumulamos ao longo da vida tantas e tantas expectativas, muitas delas frustradas - a maior parte delas - e aprendemos rapidamente a nos punir por isso, reduzindo a zero nossa estima por muitas vezes. Mas, essa é a ordem natural das coisas.

Vai haver mais erros que acertos. Isso acontece desde o processo de concepção até o de morte.

Mas o nosso foco continua no erro e essa visão do erro pura e simples nos faz aprender, muitas vezes... mas, na grande maioria das vezes nos faz ter medo.

E ai junta-se a expectativa, o erro e o medo como grandes montanhas que nos bloqueiam o caminho da felicidade...

essa felicidade que que a gente acha que é uma meta.

Mas a felicidade na verdade é o caminho que seguimos, com suas dificuldades, sua beleza, seus caprichos. Não há nada inatingível nisso... só existe e a gente não reconhece.

Quando falo que é um ato de doação, quero dizer que devemos nos dar oportunidades de vê-la a nossa frente e reconhecê-la. Oportunidades. Só isso.

Diga pra mim quem nunca, depois da morte de alguém querido, se lembrou de um momento e sorriu se sentindo bem... mas quando a pessoa estava lá, não passou de uma cena corriqueira.

Por que que a gente tem que passar pelo erro, pela dor para ver que lá atrás fomos um tanto felizes?

Vamos prestar atenção.

Não há mal nenhum em querer sempre. Mas não devemos ficar míopes olhando lá na frente em busca do "e foram felizes para sempre", ignorando momentos, pessoas e atos que já nos podem deixar felizes.

A gente tem dificuldade de ver as coisas simples.... a gente não acredita... prefere dar uma complicada básica para justificar porque a gente não vê. Quantas vezes a gente não faz isso?

Eu não estou passando pelo melhor momento de minha vida agora, mas não posso admitir que sou infeliz por isso. Existe toda uma bagagem minha e de pessoas queridas que sei que vai me ajudar nesse processo, nessa passagem, nesse momento. E se eu tenho isso, como posso encher a boca para falar que sou infeliz?

Volto a dizer aqui que a felicidade depende de nós mesmos, de como escolhemos ver as coisas. E nesse momento, eu escolho ver que sou feliz por ter a família que tenho, os amigos que tenho, a criação que tive, a eduacação que tive e que vão me ajudar, e muito, a rir de tudo isso depois.

Aff

Gente!

Hoje estou numa inquietação sem tamanho: quero ver gente, falar com gente, ir para lugares diferentes... aff

Esse lance de estar parada em casa (entre aspas porque estou a procurar emprego por aqui), me deixa doida... acho que estou virando "Amélia". Ai meu Jesus Cristinho!

Espero que nesse final de semana possa me deslocar um pouco mais... espirar um ar menos viciado enfim... espairecer um pouco!

Doida, doida doooida!

Ontem foi legal!

Eh... depois de quase um ano, voltei a ir para o Cambridge que está bem diferente do era antes.

Conheci o Will que é uma figura beeeem legal e doidinha e pude constatar que não estou morta!

É Isso ai!

Amigas!

Definitivamente, amigos não são iguais!

A gente gosta de um de um jeito diferente, mas o resultado é o mesmo: Eles sempre vão fazer uma diferença enorme na sua vida.

Ontem me encontrei com duas pessoas muito especiais: Valéria Nunes e Vivi Terenna.

A primeira com sua meiguice, pessoa totalmente do bem, faz a gente se sentir bem melhor por estar aqui nesse mundão de Deus.

A segunda não consegue, em hipótese nenhuma, deixar você sem rir, mas rir até doer mesmo!

Diferentes, mas super essenciais!

Adorei nosso cafezin, nosso papin...foi fantástico. Precisava disso mesmo.

Amo vocês meninas!

A dor é inevitável, o sofrimento opcional.

Hoje recebi esta mensagem em meu facebook e cheguei a postá-la em meu perfil.

Mas assim... cara eu estou em uma onda de sofrimento que não sei se optei por isso, e se optei, foi da forma mais inadvertida possível.

O fato é que não gosto de sofrer... ninguém gosta, e já perdi a conta de quantas vezes tive que engolir e regurgitar meus sentimentos que teimam em fazer doer meu peito.

Hoje tive uma conversa muito franca com uma das razões de meus sofrimentos.

Porra cara complicado em tentar entender que uma pessoa busca EXATAMENTE o que busco em um relacionamento, mas que isso não pode acontecer entre nós.

Eu não sou um monstro e me compadeço de sua dor, mas sinto uma dor filha da puta por ser tão impotente. Eu não acredito que este sofrimento todo possa ser uma opção minha.

Eu não quero sofrer.

Fato que eu consegui falar tudo o que jamais falei nem para o melhor dos meus amigos... mas isso me deixou mal ainda... porque eu tive noção, acho que maior de minha impotência diante de muitas coisas.

Eu pergunto a Deus até quando viver dessa forma?

Se tudo já não foi o suficiente?

Eu sinceramente peço para que algo de bom aconteça, pra que tudo isso vá embora... eu não quero mais sofrer pelo que não vivi. Eu quero enterrar muitas ideias e pensamentos e tudo de mais que eu puder enterrar, mas não quero mais ser isso, ter isso;

Na verdade, acredito que a única coisa que tenho é ausência. Ausência, ausência que me abraça de uma forma tão forte que me enfraquece, me desnorteia e grito deseperada para que tudo isso vá embora. EU NÃO QUERO MAIS!

Aos que me seguem eu peço perdão por minhas lamúrias.

Mas minha melhor amiga sou eu mesma e preciso ver o que penso em algum lugar.

Estou cansada de traçar planos B com minha vida.

E não quero perder o resto de que falta de minha fé.

Sofrimento não é opcional.

É intruso.